Teliti calon istri

Selamat bagi adek adek yang keterima disekolah barunya dan juga bagi para calon mahasiswa baru yang akan datang terutama yang akan melanjutkan kuliah di brawiajaya(ada apanich kok brawiajaya yang khusus)..noki ini masih berstatus mahasiswa yang notebane harus sudah menyelesaikan tahap akhir dr masa kuliah.

Dalam menyelesaikan masa kuliah noki sempat berpilir untuk segera menikah dan membuka usaha or meneruskan usaha keluarga. apalagi setiap ditelpon ortu selalu ditanya kapan lulus, lapan kerja, kapan nikah ortu pengen cepat nich ngemong cucu... dan bla.... bla..... duch....sampe budek nick kuping padahal noki rencana nya may senang2 dulu ampe umur 25 teus ntar buka usaha sendiri setelah usaha berjalan 6 bulan kawin dech.... eh salah nikah.

 
dan berdasarkan buku Tak Ada Dasar yang pernah noki baca. bahwa seorang laki-laki normal pastilah menginginkan wanta yang menjadi istrinya memiliki kriteia seperti bersedia untuk dipologami bila memungkinkan, subur <>, pinter masak<>, cantik<> tetapi yang paling utama sesuai ajaran pemimpin islam yaitu seorang wanita yang sholeha bukan namanya yang sholekha tp sifatnya yang sholeha, kuat agamanya.
maka dari itu kita musti pintar dan teliti dalam mencari calon istri.
1. periksa jenis kelamin. Periksa itu ktp disana kan tertulis jenis kelaminnya apa. tp klau masih laihat pasangan anda saat pipis, klau pipis jongkok anda aman karena dia wanita tulen tp klau pipis berdiri dan bisa berjalan bahkan bisa sambil berlari mending anda ikut lari karena pasangan anda ternyata seorang waria.....
Kaburr..... ada lagi ada satpolPP, eh salah waria kencing berlari
2.kelancaran komunikasi, karena ini penting walaupun anda saya orang dayak pasangan saya orang jawa untuk kelancaran komunikasi pake bahasa indonesia. tp jangan pake bahasa isyarat klau pasangan anda bukan orang bisu karena bisa salah pengertian anda dikira orang gila. dan untuk kelancaran komunikasi gunakanlah opertaor yang murah untuk ngobrol berjam-jam biar ga gondok maslah pulsa.
tetapi pastikan pasangan anda memiliki kepala dan badan bila tidak ada bisa jadi pasangan anda sudah tidak anda alias hantu jeruk purut

3. waspadalh kepada pasangan anda apabila tidak mau dilhat wajah dan disentuh badannya bisa jadi pasangan anda adalah hantu yang sedang menyamar jadi manusia or sundel bolong..

4. ciumlah wangi parfumnya bila tercium terasi berarti pasngan anda baru suka memasak , tetapi klau yang tercium bau mobil or knalpot bus berarti pasangan anda salah pake parfum yang dipake minyak... REM
5. Perhatikan alas kaki nya bisa jadi dia hanya memakai satu alas kaki or hanya memakai yang sebelah kanan, dan lihat juga caranya berjalan klau loncat-loncat berarti yang anda ajak jalan pooooo...conggggg!!!!
gambar diambil dari :
waria
hantu jeruk purut
sundel bolong
minyak rem
pocong

Read More......

CAra jitu bila ce menangis

SAat cewek sudah mengeluarkan jurus ampuhnya yaitu menagis, maka kita sebagai kaum co' kadang kelabakan musti gimana. ini ada beberapa cara berdasarkan type co untuk menghadapi ce' yang suka menangis ala NOKI.
Cowok Cuek: "Lo mau nangis or apa, ga pengaruh ke Aku"
Cowok Naif: "Beli permen diemut sendiri"
Cowok Jaim: "Gue ga kenal lo, kalo lo masih nangis.Malu-maluin aja "
Cowok gak sabaran: "Masih nangis, gue tinggal pergi nich!!"
Cowok Sensitif: "Ambil tisuue ikutan nangis"
Cowok ahli Hipnotis: "Dalam hitungan ketiga anda akan tertidur, ANda akan melupakan segala masalah anda. Ok Lupakan...., rileks...lupakan...lupakan"
Cowok Pasrah: "Terserah U mau ngapain, gue ga bisa apa-apa".
Cowok Idaman: "Pundakku untuk tempatmu menangis" sambil tangan melingkar kepunggung dan sambil meraba-raba".
Cowok Tajir: "Beliin Handphone,baju,cincin..."
Cowok Romantis: "Bawa sekuntum mawar, bacain puisi dan nyayin lagu melow".
Cowok Horny: "Bawa kekamar kunci pintu dan baringin Dia ditempat tidur de...el..el"
Cowok Bete: "BErdiri tiba-tiba meluk Doi , Kita Putus aja karena lo sering nangis"
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake K550i untuk ditaruh di frindster dan blog"
Cowok Dermawan: "ngeluarin dompet, ambil beberapa lembar uang, semoga tuhan memberi keberuntungan kepada mu".
Cowok Kere: "Sori ya Q ga bisa ngasih apa-apa..., walupun hanya sekedar tisuue"
Cowok Santri: "Gandeng tangan si ce, ayo ambil wudhu dan kita sholat bareng"
Cowok Jurnalis:"Kenapa menangis?Apa sebabnya? siapa penyebebnya kapan terjadinya?.."
Cowok tulalit: "Abis dapat warisan atau ada yang meninggal. Tapi kamu bisa nangis juga ya."
Cowok Matre: "Udah Kere, sering nangis lagi nyusahin Q aja"
Cowok Kejam: "ha...ha.. ini mag belu seberapa... Q maunya U menangis darah sambil meraung-raung... dan kalau bisa sih lebih parah lagi. hehehehe"

Read More......